Mungkinkah Memperbaiki Hubungan yang Retak Tanpa Memaafkan dan Melupakan?

Liputan6.com, Jakarta - Rasa sakit, frustrasi, dan kesedihan yang melekat pada hubungan yang retak tak selalu berarti berakhir dengan perpisahan. Ada faktor yang mendesak kita untuk mencari jalan pulang menuju kedamaian diri. 

Serene Lee, seorang psikoterapis dan pendiri pusat konseling ICCT.sg, menjelaskan dorongan untuk rekonsiliasi bisa timbul dari peristiwa hidup penting, seperti ketakutan akan kesehatan atau kehilangan orang yang dicintai, yang mengingatkan akan singkatnya waktu dan pentingnya koneksi.

Sementara, Dr. Annabelle Chow, seorang psikolog klinis dari Annabelle Psychology, menjelaskan bahwa saat-saat seperti ini sering membuat seseorang menyadari bahwa 'berpegang teguh pada kebencian telah menjadi lebih menyakitkan daripada kerentanan yang diperlukan untuk kembali membuka koneksi'.

Selain alasan-alasan itu, terkadang dorongan untuk memperbaiki hubungan hanya karena merasa lelah. Keheningan yang dingin setelah perdebatan panjang membuat kerinduan akan koneksi lama muncul kembali, bahkan jika alasan perselisihan awal sudah terlupakan.

Jika Anda ingin memperbaiki hubungan yang rusak, para ahli telah mengidentifikasi hambatan dan langkah-langkah praktis yang dapat diambil. Melansir CNA Lifestyle, Rabu, 3 Desember 2025, banyak yang menganggap ego sebagai penghalang utama dalam rekonsiliasi, namun Serene Lee berpendapat bahwa ego hanyalah "judul yang mencolok", sementara cerita sebenarnya lebih kompleks.

Rekonsiliasi, katanya, "seperti satu dinding (ego) dan lebih seperti seluruh rintangan" yang melibatkan berbagai faktor psikologis. Rintangan pertama adalah ketakutan akan penolakan atau luka baru. Setelah mengalami rasa sakit, orang cenderung memilih untuk hidup dengan rasa sakit keterasingan yang tenang dan dikenal daripada mengambil risiko luka baru.

Kedua, trauma yang belum terselesaikan dan kurangnya kepercayaan menciptakan daftar periksa mental dari setiap kesalahan yang dilakukan. Itu kemudian digunakan untuk menekan pihak lain, menunjukkan bahwa fokusnya lebih pada kenyamanan diri sendiri daripada pemulihan emosional pihak lain.

Selain itu, asumsi yang dipegang teguh tentang orang lain seperti, 'mereka tidak peduli' atau 'saya satu-satunya yang mencoba', dapat menghalangi upaya untuk memperbaiki situasi, menurut Dr. Chow. Faktor lain termasuk penyebab konflik (apakah itu perselisihan satu kali atau pola pengkhianatan jangka panjang), kedalaman pengkhianatan, dan durasi perpisahan.

"Pengasingan selama tiga bulan mungkin hanya membutuhkan dorongan yang baik. Yang berusia 10 tahun mungkin membutuhkan engsel baru, tukang kunci, dan mungkin arkeolog emosional untuk mencari tahu apa yang terkubur di sana," kata Lee. 

Anggapan bahwa seseorang harus memaafkan dan melupakan untuk berdamai adalah "mitos besar," seru Serene Lee. Ia menegaskan, "Anda tidak perlu melakukan keduanya untuk berdamai."

Lee menjelaskan bahwa proses ini bukanlah tentang menghapus papan tulis, melainkan tentang mengakui rasa sakit sambil secara sadar memilih untuk terhubung kembali. "Anggap saja tidak seperti menghapus papan tulis, dan lebih seperti membuat file baru di komputer Anda. File lama masih ada di sana tetapi Anda memilih untuk mengerjakan dokumen baru bersama-sama," ujarnya. 

Dr. Chow memperkuat pandangan tersebut, menyatakan bahwa rekonsiliasi dimungkinkan bahkan tanpa pengampunan penuh, asalkan kedua belah pihak bersedia membangun kembali kepercayaan secara bertahap. Jika pengampunan terasa terlalu sulit, Dr. Chow menyarankan untuk memulai dengan pengertian.

Tanyakan pada diri sendiri, "apa yang menyakitiku?", "Apa yang mungkin terjadi pada orang lain?", "Apa yang saya butuhkan untuk merasa aman lagi?". Menurutnya, welas asih, baik terhadap diri sendiri maupun orang lain, sering kali menjadi pembuka pintu menuju pengampunan seiring berjalannya waktu.

Untuk langkah awal memulai kontak, Lee dan Dr. Chow sepakat bahwa pesan teks yang sederhana dan tidak mengintimidasi bekerja paling baik karena memberikan ruang bagi pihak lain untuk memproses. Pesan yang direkomendasikan adalah yang singkat, fokus pada perasaan Anda, dan mengungkapkan niat, seperti, 'Hai, aku memikirkanmu akhir-akhir ini dan hanya ingin berhubungan. Tidak ada tekanan untuk membalas. Aku hanya ingin kamu tahu bahwa aku masih peduli'.

Ketika memutuskan untuk bertemu, Dr. Chow menyarankan pertemuan di lingkungan yang netral dan tenang seperti kafe atau taman, yang terasa nyaman dan rileks. Pertemuan tatap muka diyakini paling efektif karena memungkinkan nada suara, ekspresi wajah, dan bahasa tubuh terlihat, yang sangat membantu dalam mengurangi kesalahpahaman.

Untuk mereka yang merasa emosi cenderung tinggi, Dr. Chow mengatakan, "Membawa teman bersama atau anggota keluarga tepercaya dapat membantu jika emosi cenderung tinggi, atau jika Anda berpikir pihak ketiga yang netral dapat membantu menjaga percakapan tetap seimbang."

Selama pertemuan, ketulusan yang ditunjukkan melalui kesederhanaan lebih efektif daripada permintaan maaf yang panjang atau pembenaran. Dr. Chow menekankan pentingnya satu permintaan maaf yang tulus dan mengakui bagian Anda dalam konflik, dengan mengatakan bahwa kejujuran mengundang pengertian alih-alih sikap defensif.

Dalam berkomunikasi, fokuslah pada kepemilikan, bukan menyalahkan, dengan menggunakan pernyataan "Saya" dan berfokus pada hubungan. Contoh yang disarankan Lee, "Saya benar-benar terluka oleh apa yang dikatakan, dan saya tahu saya mungkin juga berkontribusi pada ketegangan malam itu."

Yang paling penting, para ahli mengingatkan menghindari kata "tetapi". Lee menjelaskan bahwa kata tersebut "langsung membatalkan 'maaf', dan mengubah percakapan menjadi serangan balik." Selain itu, hindari mengungkit argumen tidak terkait di masa lalu, pergeseran menyalahkan, sikap defensif, meremehkan penderitaan pihak lain, atau membuat janji-janji besar yang tidak realistis.

Jika pertemuan berjalan lancar, Serene Lee mengingatkan bahwa hubungan tidak bisa langsung kembali erat dalam semalam, tujuannya adalah menjadi "teman yang santai." Langkah selanjutnya adalah membangun kembali kepercayaan melalui konsistensi. Dr. Chow menyarankan untuk memulai dengan gerakan kecil, seperti check-in santai, mendengarkan secara aktif, menindaklanjuti janji, atau mengingat tanggal penting, yang membantu hubungan terasa aman kembali.

Namun, jika percakapan menjadi tidak menentu atau salah satu pihak tidak merespons, Dr. Chow menyarankan untuk meluangkan waktu memproses emosi dan merefleksikan apa yang telah dipelajari. "Terkadang, kedamaian tidak datang dari rekonsiliasi itu sendiri, tetapi dari mengetahui bahwa Anda telah bertindak dengan integritas dan berusaha," jelasnya.

Lee memberikan perspektif akhir yang kuat, tujuan sekarang adalah bergeser dari "berdamai dengan mereka" menjadi "menemukan kedamaian dalam diri Anda." "Ini adalah hadiah penghiburan 'baiklah, saya mencoba' dan itu lebih kuat daripada kedengarannya," kata Lee karena penolakan mereka bukanlah cerminan dari nilai Anda.

Untuk mencapai penutupan tanpa pihak lain, Lee menyarankan untuk menulis akhir cerita Anda sendiri dengan belas kasih, mungkin dalam bentuk surat penutup pribadi yang tidak dikirim, atau mencari bantuan profesional. Akhiri dengan afirmasi "dan jadi saya telah memutuskan bahwa saya tidak akan membawa beban ini lagi."